| تبليغات | X |
گوِشى K850 با دوربین 5 مگاپیکسل
هری پاتر 5
عکس های زیبا و خنده دار
ساخت لوگو و بنر
همه چیز درباره یانگوم+نامه ای به یانگوم جان
رپ
فیلم و سینما
جدید ترین موزیک های ایرانی
دانلود فیلم و سریال
جواد رضویان و اهنگ حمید عسکری
اخراج فرزاد حسنی از کوله پشتی
عرضه سیمکارت مخصوص پیام کوتاه
مراسم خاکسپاری مهستی
پلی استیشن 3
فیلم اتش زدن پمپ بنزین موقع اعلام سهمیه بندی
کلیپ های جدید و خفن
اس ام اس روز
عکس روز
وجود قالیچه پرنده؟
اعلام فیلم های نوروز
مصاحبه و اعترافی جنجالی از امین حیایی
همه چیز برای موبایل!
اینترنت رایگان واسه ایام عید
فلسفهی آيينهای نوروزی (جالبه)
حرف هاي كمياب مهران مديري درباره مرد 1000 چهره
رنگ سال
عکس های جام ملت های 2008
استفاده های لپ تاپ(طنز)
4 هفته به زایمان اولین مرد حامله!
اموزش زبان انگلیسی در این سایت توسط مجلهdude
مطالب جالب
براي جستجو در تمام مطالب سايت واژه كليدي مورد نظرتان را وارد کنيد :
»تعداد بازديدها:
»کاربر: Admin
لطفا تبلیغات تین تیریول را جدی بگیرید.(یعنی حتما روی انها کیلیک کنید)
توجه:به تبلیغات توجه کنید!
این هم شماره موبایل من:09122997516
اس ام اس های جدیدتون رو به همین شماره بفرستین تا با نام خودتون اونا رو تو وبلاگ قرار بدم
Yahoo ID : tnt_jj_747@yahoo.com
اطلاعيه هاي سايت :
به شما كاربر گرامي سلام عرض مي كنم . اميدوارم
در اين وبلاگ دقايقي خوبي را سپري كنيد . براي آگاهي از امكانات اين وبلاگ
خواهشمندم كه تا آخر صفحه اين وبلاگ را مشاهده نماييد .
توجه:
اول از همه باید بگم ممکن همیشه بین جوک ها +۱۸ هم باشه...پس جنبه داشته باشین و هر گونه بی ادبی و بی احترامی از همین الان معذرت خواهی میشه و بدونین که تقصیر من نیست!بعدش هم باید بگم این جوک ها فقط واسه خنده است و هیچکدوم قصد بی احترامی به هیچ مورچه ای رو نداره!
کاندوم را مجددا از طرف دیگر استفاده و سپس به عنوان بادکنک هدیه کنید ( ستاد اجرای اصلاح الگوی مصرف )
میدونی چرا زلیخا 4 روز از یوزارسیف مهلت خواست؟؟
توی حوضی كه ماهی نباشه قورباغه سالاره ! . . . . . چاكرتیم سالار !
هیچ گوزی در سال جدید وضو را باطل نمی کند ( ستاد اصلاح الگوی مصرف )
در پی تصمیم اخیر یوزارسیف از این پس در قزوین ارائه بنزین فقط با آوردن برادر كوچكتر امكان پذیر است .
بیژن شکیبا از چلنگر برای عضویت در تیم ملی دعوت کرد .... منبع اگاه گفتش بیژن گفته مث اینکه بچه ها از این بیشتر حرف شنوی دارن
اگه بگم خرابتم ، قول میدی تعمیرم نكنی، تا همینطور خرابت بمونم؟
می دونی چرا عروس و داماد بعد از عقد عـــسل می خورن ؟تا مزه گهی که خوردن عوض بــــشه !!
ملک عبدالله پادشاه عربستان طی پیامی از زحمات دکتر احمدی نژاد بعنوان یار دوازدهم تیم فوتبال عربستان تشکر و قدردانی کرد
موسسه اموزشی بانو دانشجو میپذیرد : اموزش گیتار توشط بانو زلیخا و با تخفیف ویژه , ادرس :مصر / پشت معبد آمون /نرسیده به سیلو های گندم , 50% تخفیف برای کسانی که اسمشان یوسف است
دختر : اگه پای راستم ناهار و پای چپم شام باشه . کدومو میخوری ؟ پسر : تو که میدونی من چقدر عصرونه دوست دارم
فرق آقایون و خانومها : آقایون وقتی پولدار میشن شیطون میشن خانم ها وقتی شیطون میشن پولدار میشن
یه معما : اگه بگی تو شورتم چیه همشو میدم بخوری
در فصل زمستان که لبو می چسبد آغوش و فشار و گفتگو می چسبد پس شعله ی بالای بخاری کم کن که فقط زیر پتو می چسبد (روابط زناشویی شرکت گاز)
اون چیه که میتونه تا 9 برابر بزرگ شه؟چه توقع های بیجایی دارین شما خانوما..........مردمک چشم منحرفا
قزوینى رو بایك گونى شورت میگیرند میگن اینهاچیه؟ میگه كوله بارى ازخاطره
سوسکه مست میکنه میره دم در داد میزنه: ...س ننت ، دمپایی.
به زنه میگن یه بوس از لبات چنده؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟میگه : نمیدونم حمیییییییییییییییدحمید: پولی نیست ......... تبرکه
مثل ماهی زنده , مثل سبزه زیبا , مثل سیب خوش رنگ , مثل سکه با ارزش باشید , سال نو مبارک
استهلو یا ایها الذین لا اسمسون"اسهال بگیرید ای كسانی كه SMS نمی دهید!"
سیب، هلو، موز، آناناس، انجیر، پرتقال...این همه میوه... تو چرا شبیه شلغم شدی؟
زن و شوهری در اثر گاز گرفتگی مردند.شهروند گرامی تا بوس هست گاز چرا؟
اگه روزی به یادت گریه کردم. بدان آن روز پیازی رنده کردم...!
غضنفر منچ بازی میكنه ، مار نیشش میزنه !!!
به غضنفر میگن مبارک باشه ازدواج کردی. میگه دائمی نیست اعتباری !!
صداتو میخوام نه برای لطافتش ، برای اینكه پشت وانت داد بزنی نمكیه !!!!
لقمان هر وقت دلش می گرفت با خرش حرف میزد ، كجایی دلم گرفته !!!
نفرین خدای آمون بر كسانی كه اس ام اس تكراری می فرستند!
سلام عزیزم، خوبی؟ اگه دلت برام تنگ شده ساعت 9 بیا تا با خودم ببرمت.آخه تازگی ها تو شهرداری استخدام شدم!
دیشب با حسی عاشقانه، در اندیشه ای بی کران و در سکوتی سرد، مرغ خیالم را پراندم به سویت، تا با تمام وجود از بلندای آسمان بر سرت بریند و آنگاه بخندم!
تا حالا فکر کردی اگه توماس ادیسون نبود، مجبور بودیم تو تاریکی تلویزیون نگاه کنیم؟
به دنبال کسی باش که تو را به خاطر زیبایی های وجودت زیبا خطاب کند نه به خاطر جذابیتهای ظاهریت
بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟ یکی از بچه ها می گه: نه آقا اشتباهی آمدید!
از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم!
معلم: بگو ببینم… اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟ شاگرد: آقا اجازه، حس برادری!
میتونم خواهش کنم سال تحویل بیای خونه ما؟آخه سبزه خوشگل تر از تو پیدا نکردم
اگر به تیپ خود اهمیت میدهید اگر به دنبال لباس زیبا برای عید هستید اگر شیک پوشی را دوست دارید .با ما تماس بگیرید.صنف پالان دوزان پایتخت
لحظه ای که سال تحویل می شه ... تنها لحظه ایه که بی منت به من لبخند می زنی ... کاش هر ثانیه برای من سال تحویل باشه تا لبخند همیشه مهمون لبهات بمونه... سال نو مبارک
هر روزتان نوروز، نوروزتان پیروز، نوروزتان امروز، امروزتان دیروز، دیروزتان پیروز، پیروزتان هر روز، اسگول شدی امروز!
خداوند عاشق و عارف می خواهد نه مشتری بهشت...
چهار دعای برتر لحظه تحویل سال, اول دعا برای ظهور آن بی مثال , دوم تمام ملت بی ضرر و بی ملال , سوم رسیدن ما به قله های کمال , چهارم تمام جیب ها پر ز پول ، اما حلال
چهار شنبه سوری روز ملی مبارزه با آرامش اعصاب بر شما ترقه بازان گرامی مبارک باد.ستاد روانی شدگان چهار شنبه اخر سال
یوزارسیف اعلام کرد به کسانی که چهار شنبه آخر سال شرارت کرده و آتش بازی کنند گندم تعلق نمیگیرد و تا پایان تعطیلات در زندان زاویرا نگهداری خواهند شد
دمت گرم بابا.خیلی با حالی اولین گوسفندی هستی که دلت طاقت اورد و سبزه ها رو تا سیزده نخوردی //||\\ //||\\ //||\\ //||\\ //||\\ //||\\ //||\\
بهار امسال بی تو برایم از پاییز غم انگیز تر است نوروز مبارك
با تو از خاطره ها سرشارم.جشن نوروز تو را کم دارم.سال تحویل دلم می گیرد با تو تا اخر خط بیدارم
در این نوروز باستانی خیال امدنت را به اغوش خسته می کشم نوروز مبارک
لحظه ای که سال تحویل می شه ... تنها لحظه ایه که بی منت به من لبخند می زنی ... کاش هر ثانیه برای من سال تحویل باشه تا لبخند همیشه مهمون لبهات بمونه... سال نو مبارک
ایام نوروز این است.دوست داشته باشید و زندگی کنید.زمان همیشه از ان شما نیست پس دوستت دارم بهترینم نوروز مبارک
به یه آدامس میگن آرزوت چیه ؟میگه : زیر دندون اصفهانی جماعت نیوفتم !!!
اگه کسی بهت گفت خوشگل, اول یه لبخند ملایم بزن بعد با مشت بزن تو چشمش تا دیگه مسخرت نکنه
بچه ها می گن تو اهل سینمایی ... ما سر یه چیز دعوامون شده ... مگه راکی همون رمبو نیست ؟!؟ البته اگه خوابی لازم نیست الان اس ام اس کنی، فردا صبح هم بگی مشکلی نیست. ولی ما رو بی خبر نذار
زندگی بدون عشق مثل شلوار بدون كش میمونه،اگه توی زندگی عاشق نباشی مجبوری كه شلوارتو با دست نگه داری!
خوابی؟ خوب اشکالی نداره، هر وقت بیدار شدی بهت می گم... بخواب
بی تو آرزو میكنم لحظه سال تحویل هیچگاه نرسد امسال بدون تو نوروز برایم مفهومی ندارد
اصفهانیه برای بچه اش اسمارتیس میخره ٬ روش مینویسه :هر ۸ ساعت ۱ عدد !!!
با یار هزار درد دل دارم من آری دل بی صبر خجل دارم من پس فرقت یار کی به سر خواهد شد؟ گوساله ی من بفهم! دل دارم من
جز او به هیچ واقعه ای دل نبسته ایم موعود جمعه، جمعه موعود می رسد
شرمنده که SMS خالی بود، ولی عوضش پریدن شما روی گوشی عالی بود!
سلام عزیزم، خوبی؟ اگه دلت برام تنگ شده ساعت 9 بیا تا با خودم ببرمت.
آخه تازگی ها تو شهرداری استخدام شدم!
بچه باز کیست؟مردی با حوصله فرصت طلب و با پشتکار عالیست که با گفتن جمله:عمو کلاس چندمی؟!کار خود را شروع میکند راستی عمو کلاس چندمی؟!
نرخ جدید میوه در قزوین : بشینی جدا كنی 700 تومان خم شی جدا كنی 100 تومان
به زن حمید میگن یه بوس بده میگه حمممممییییید ؟حمید میگه بهش بده تبرکه
بهار بهترین بهانه برای آغاز، وآغاز بهترین بهانه برای زیستن است آغاز بهار بر شما مبارک
سلام، ببخشید اینموقع شب بیدارت كردم خواستم یادآوری كنم: سال نوشده كمكم باید از خواب زمستونی بیداربشی
با توجه به گران شدن نرخ sms پیشاپیش نوروز 88 ، 89 ، تولدت ، تولدم ، پیوندتان و قدم نورسیده مبارک.نور به قبرت بباره
شیشه عطر بهار، لب دیوار شکست و همه جا پر شد از بوی خدا. همه جا آیت اوست نوروزتان مبارک
تام کروز ، نیکلاس کیج ، جنیفر لوپز ، رابرت دنیرو ، یانی ، دیووید کاپرفیلد ، آنتونی رابیز ، خود من و بقیه ی ستارگان جهان ازت خواهش میکنیم چهارشنبه سوری مواظب خودت باش
سلام چهارشنبه سوری جایی قرار نذاری کار واجب باهات دارم آخه آتیش کم داریم آتیش پاره
اوباما اعلام كرد: ملتی که در چهارشنبه سوری یکدیگر را با ترقه پاره می کنند اگه انرژی هسته ای بدست بیارن دنیا را پاره می کنند.
آتیش به جون گرفته.چهارشنبه سوری كجایی ؟***ما رو هم آتیش بدی***ورپریده
در پی اختلاف نظر در مورد اینکه شب چهارشنبه سوری 22 است یا 29. روز 22 اسفند یوم الشک و از 22 تا 29 اسفند هفته ی وحشت اعلام شد
عاشقی مثل فوتبال میمونه ، اگه مهربونی کنی گل میخوری !
به خیال کدامین آرزو ، صفای با تو بودن را از ما گرفتی ای بی وفا ؟
در وفا هیچ کس استاد نیست ، ولی در بی وفائی همه استادن چطوری استاد !؟
حتی وقتی تنها هستی نگوز! چون دیگه هیچ کس تنها نیست! همراه اول!!!
آخرین اخبار از فضا حاکی از روابط مشکوک بین امید و خورشید خانم است
اون چیه که سیاهه.. درازه و داره میره تو یه چیز سفید؟؟ . . . . . . . باراک اوباما در کاخ سفید
بنابر آخرین اخبار ماهواره امید در حال عبور از آسمان قزوین متوقف و مفقود گردید
درجات نظامی ترکها: خرباز ، خرجوخه ، خروان ، خرگرد ، خرهنگ ، خردار ، خرتیپ ، خر لشگر ، اسب !!
دوازدهمین پیام ماهواره امید: امشب فیلم یوزارسیف به وقت سیاره زهره ساعت چند پخش میشه؟
مزایای ماهواره امید برای دولت نهم به شرح ذیل اعلام شد:تغییر محتوای اس ام اس های مضحکه آمیز از محمود به امید!
به علت برخورد شهاب سنگ به نقطه حساس ماهواره امید نام آن به آرزو تغییر یافت
دوازدهمین پیام دریافتی از ماهواره امید: نام سیاره بهرام و ناهید به ترتیب به ابولفضل و رقیه سادات تغیر می یابد
پیام دیگری از ماهواره امید دریافت گردید: چهارشنبه رو به من مرخصی بدید می خوام برم شمال !!
اولین درخواست مردم قزوین از ماهواره امید: فیلمبرداری از سوراخ لایه ازون
پخش زنده مراسم خواستگاری ماهواره امید از سیاره ناهید امشب بعد از اخبار سراسری از شبکه یک سیما
درخواست زلیخا از دزدان قصر: هر چی دلت میخواد ببر، گیتارو با خودت نبر
كشف نمک توسط جومونگ و سربلند بیرون آمدن جومونگ از این امتحان الهی را به ملت همیشه در صحنه تبریک عرض مینماییم
آدم ها خیلی نمیتونن از هم دور بشن بالاخره یه چیزی جا میمونه که مجبورن برگردن و برش دارن سعی نکن از من دور بشی… دلت اینجاست..
ماهواره امید: دیگه عمراً برگردم ایران، تازه فهمیدم دنیا دست کیه!
فرهنگستان زبان فارسی اعلام کرد: زین پس بجای واژه غریب و نامفهوم ملا نصرالدین بگویید ماهواره امید
رفتم گلستان که با عشق برات یه دامن گل بچینم، دیدم شلوار پامه!!!
تركه بعنوان مهندس كامپیوتر استخدام میشه! آخر وقت روز اول رییس رفت ازش پرسید: خُب، امروز چه كردی؟ تركه گفت: هیچی؛ كلیدهای كیبورد نامرتب بود، بترتیب الفبا چیدمشون!
آخرین اظهارات یوزارسیف : من راضیم ولی كارگردان نمیزاره
ز مرگم هیچ نمی ترسم اگر دنیا سرم ریزد، از این ترسم که بعد از من گلم را دیگری بوسد
ماهواره امید پیام داد: اینجا ماهواره هاتبرد بدون دیش هم می گیره. خیلی با حاله!
به آدامس می گن آرزوت چیه؟ میگه زیر دندون اصفهانی جماعت نیفتم
ورود برادران یوزارسیف به مصر و تحویل گیری عالی صدر اعظم حکومت از ایشان و همچنین آغاز پارتی بازی در دستگاههای حکومتی را گرامی میداریم
به دستور یوزارسیف كارت هوشمند گندم صادر شد. سهمیهی عوام: روزی سه دانه. خانواده شهدا: روزی سه كیسه. بسیجیها: روزی سه خروار. مردم غزه: روزی سه كشتی
نصیحت پدرانه یک لر به بچه اش در شب امتحان:امشب بشین یه گوهی بخور تا فردا یه انی بشی تا توی یه طویله ای رات بدن
آخرین اخطار ماهواره امید به سیاره بهرام: فاصله خودتو با زهره و ناهید حفظ کن
نوشته شده توسط tnt در 21:6
حضور سونگ ایلگوك، بازیگر نقش "جومونگ" در ایران
لیونل مسی
افسانه جومونگ ، پر بیننده ترین سریال ایران
وقتی خداوند دری را میبندد دری دیگر را میگشاید؛ فقط باید آنرا پیدا کرد.
آنجلینا جولی
هدف از مخ زدن در گذر زمان !
ساعت از زندگي يك پسر ( طنز)
" 100 حقيقت بسيار زيباي زندگي "
نامه ی مادر گضنفر به گضنفر!باحاله!
اینم از استعداد ایرانی!البته از یه نوع دیگش!
با استفاده از عکس و انتخاب انگشت شخصیت خود را بشناسید!
طالع بینی ازدواج ماه ها
طالع بینی ازدواج ماه ها
حوک و........
اس ام اس های نوروزی امسال: